Les clés de l'entente du couple; par le docteur Yves Moigno

Ma longue expérience professionnelle m’a appris que, dans la grande majorité des cas, la mésentente d’un couple est la conséquence de plusieurs profonds malentendus.
Premier malentendu, nous croyons trop souvent à tort qu’il suffit de s’aimer pour bien s’entendre et être heureux à deux. C’est faux ! S’aimer rapproche deux êtres qui se plaisent mutuellement mais qui, par définition, ont des personnalités et des caractères différents.
Pourquoi par définition ? Parce qu’un couple est toujours construit sur la base de deux partenaires complémentaires et non semblables l’un à l’autre. Si nous aimions une sorte de clone de nous-même, il ne faudrait pas une semaine pour que nous ne puissions plus le souffrir et que nous soyons à couteaux tirés avec lui.
Donc, puisque l’être aimé est forcément différent de nous-même, il est logique qu’il n’aime pas de la même façon que nous. Ce qui ne signifie en rien qu’il ne nous aime pas ou pas assez, mais tout simplement qu’il nous aime à sa manière, ce qui n’est pas du tout la même chose !
Deuxième malentendu. Le grand problème posé par l’amour, c’est donc la coexistence harmonieuse et pacifique de deux personnalités différentes. Or les incompréhensions, malentendus, frictions, pratiquement inévitables entre deux êtres qui s’aiment mais qui ne réagissent pas de la même manière, sont interprétés en termes de manque d’amour. Et non pour ce qu’ils sont réellement, c’est-à-dire des difficultés de coexistence et de cohabitation. C’est la principale source de mésententes. Et c’est là que les relations d’un couple risquent de s’envenimer, puis de se dégrader

Un couple est donc formé par deux personnalités différentes qui ont tendance, du moins en apparence assez souvent, à être complémentaires. Et dont chacune aime et cohabite à sa manière. L’amour rapproche ainsi deux étrangers en quelque sorte, qui n’ont pas les mêmes sensibilités et conceptions de l’existence. Ces divergences entre les deux partenaires provoquent fréquemment de profonds malentendus dont les conséquences vont en entraîner d’autres encore plus conflictuelles, et ainsi de suite. Une véritable escalade d’incompréhensions mutuelles rapidement incontrôlables qui peuvent mettre le feu aux poudres des relations du couple. Et aboutir à sa séparation provisoire ou définitive.
Ce qui nous amène tout droit au troisième malentendu. Si l’un des partenaires ne supporte plus les différences de l’autre, il réagit en fonction de son caractère personnel : replis sur soi, tentatives de « normaliser » l’autre, disputes, agressivité, infidélité… L’autre le vit mal, évidemment, et réplique à son tour selon son propre caractère. Et ainsi de suite, puisque chacun se sentant agressé agresse lui aussi.
Ce ne sont donc plus deux êtres aimants et séducteurs qui se font face, mais deux adversaires sur le pied de guerre qui ne se pardonnent plus rien. Ils prennent ainsi l’apparence d’avoir profondément changés ou de n’avoir jamais été ce qu’ils ont parus un moment, de ne pas savoir aimer ou de ne plus aimer, d’être impossibles et invivables… Alors qu’ils ne font que défendre leurs différences personnelles. L’homme et la femme les plus charmants n’auront évidemment pas la même séduction si on les voit pratiquement tous les jours en tenue de combat et casque lourd partir à l’assaut d’un quelconque ennemi.
Quand un couple est en crise, ce n’est plus l’être aimé que l’on voit, mais l’être aimé caché par sa tenue de camouflage, prêt à la défensive ou à l’attaque !

De malentendu en malentendu, nous avons vu les relations d’un couple se dégrader, au point de mystifier complètement les deux partenaires dont l’apparence a radicalement changé. En clair, chacun ne reconnaît plus en l’autre l’être qu’il a aimé.
Une dernière méprise achève fréquemment de brouiller totalement les cartes. Ce malentendu supplémentaire concerne, lui, la sexualité du couple.
Selon un dicton, un couple se réconcilie sur l’oreiller après une dispute. C’est très souvent vrai, heureusement ! Sinon, tout couple serait rapidement condamné à une inévitable séparation. Mais c’est beaucoup moins vrai quand le conflit entre deux partenaires persiste et se prolonge.
En ce cas, l’un de ces partenaires, le partenaire féminin le plus souvent, fait un blocage sexuel, qui prend des formes différentes selon les personnes concernées. Pourquoi ce blocage ? Parce que, chez la femme notamment, mais c’est aussi vrai chez l’homme même s’il n’en a pas toujours conscience, la sexualité a également une dimension sentimentale et affective. Contrairement à ce que l’on croît trop souvent, faire l’amour uniquement « par hygiène » est un fantasme qui ne correspond à aucune réalité.
Le conflit qui règne au sein du couple et qui se prolonge semble donc vouloir dire que l’un des partenaires n’aime plus l’autre. D’où le blocage sexuel. Blocage qui, à son tour, paraît confirmer l’absence ou la perte de sentiments au sein du couple. Ce qui accentue évidemment le conflit relationnel, mais aussi le blocage sexuel, et ainsi de suite.
De très nombreux couples qui se séparent croient ne plus s’aimer, alors qu’ils sont en réalité victimes d’une cascade de malentendus qui leur cachent l’amour qui les unit toujours.

Bonne journée à toutes et à tous.
Docteur Yves Moigno

http://fr.passado.com/blogs/ymdialogue

Comments

[anne onyme]

Cet article offre un point de vue vraiment intéressant, parce qu'il offre une vraie possibilité, à mon sens, de réconciliation. En effet un malentendu n'est qu'une divergence de point de vue qui peut amener chacun à se comprendre, en passant par la discussion.
Dommage pour le dernier paragraphe qui apporte une autre donnée intéressante qui est celle du sexe entre deux personnes plongées dans le malentendu, mais qui tout à coup, alors que ça n'est pas le cas dans le reste de l'article, fait une distinction homme/femme basée non pas sur une observation mais visiblement sur un à priori des plus banals. Le sexe concerne les deux genres, tout comme les sentiments, les différences de comportement se font d'une personne à l'autre et non d'un sexe à l'autre.