MIEUX COMMUNIQUER : Pour vivre des relations plus épanouissantes

      Comment expliquer à sa femme qu'elle n'a aucune raison d'être tellement jalouse ? A son mari qu'il devrait se préoccuper un peu moins de ses ami(e)s ? A son enfant qu'il doit être plus poli ? Ou encore à un adolescent qu'il doit respecter ses parents ? Comment se comporter devant toutes ces situations parfois simples en apparence, mais tellement complexes dans leurs fonds. Chaque jour nos vies sont parsemées de rencontres, amicales ou professionnelles, affectueuses ou autoritaires et bien souvent il nous est difficile d'adapter notre communication.

    La timidité, et ses nombreuses formes, concerne la plupart d'entre nous. Elle ne se limite pas, comme on aimerait le croire à quelques personnes réservées, solitaires, voire en marge de la société. En réalité, même les personnes qui ont un tempérament plutôt agressif sont bien souvent des timides qui se cachent. La timidité est parfois ponctuelle, c'est à dire, localisée à des situations biens précisent. Parfois elle se généralise ou, à d'autres moments, elle est répétitive " Face à mon supérieur hiérarchique ou face à une personne faisant figure d'autorité, j'agis exactement comme un timide. Moi qui suis de nature plutôt expansive, c'est à ne rien y comprendre ! ".
    Les mots nous échappent, nous avons peur d'en dire trop ou au contraire de ne pas en dire assez. Nous ne parvenons pas à exprimer nos émotions ou nos pensées. Se taire pour ne pas être mal perçu par autrui, devenir agressif pour fuir ses peurs… la timidité c'est tout cela !

    De nombreux ouvrages se consacrent à la communication. Il ne se passe pas une semaine sans que l'on croise dans les kiosques à journaux un nouvel article destiné à mieux s'exprimer, à mieux vivre avec les autres. Mais de quoi est-il question dans ces nombreux ouvrages traitant de communication ? Qu'est-ce qui se cache derrière ces titres qui résonnent avec éloquence " Parler en toute aisance ! " " Vaincre la timidité ! " " Comment se faire des amis ? " " Mieux communiquer avec la méthode X " ? Qu'est-ce que c'est, au fond, apprendre à mieux communiquer ? S'il n'y a pas de recette miracle il faut souligner que, dans ce domaine, plus nos connaissances sont étendues et variées, mieux nous serons à même de gérer les situations difficiles… Et les autres également ; car finalement mieux communiquer c'est aussi mieux vivre...

APPRENDRE A MIEUX COMMUNIQUER

" Le meilleur moyen d'échouer dans sa tentative de communiquer...
C'est de ne pas communiquer du tout... "

    Mieux communiquer c'est d'abord... communiquer tout simplement ! Spécialement à l'attention de ceux qui souffrent de leur timidité, mais aussi de ceux qui ne croient pas en souffrir : communiquer c'est tout d'abord aller au devant des autres : se tourner vers autrui, se rapprocher, être attentif... Pourquoi ? Parce qu'aussi étonnant que cela pourra paraître, les "solitaires", les "réservés", ceux qui se tiennent à l'écart, ceux qui ont peur d'entrer en dialogue avec autrui sont bien souvent mal perçus. L'entourage, bien loin de deviner les peurs ou les craintes d'une personne timide, voit en de telles attitudes une forme d'arrogance. Comble de l'ironie : le timide qui se croyait inférieur est catalogué comme prétentieux !

Mieux communiquer c'est mieux écouter

 " - Depuis 10 ans je te répète que...
- Oui et depuis 10 ans je te répond que... "

     Pourquoi communiquer si nous ne prenons pas le temps d'écouter l'autre ? Nous n'ignorons pas que la communication est faite d'écoute et vraisemblablement nous avons surtout besoin d'être entendu : c'est MOI qui parle, c'est MOI qui ai des choses à dire, ce sont MES réflexions, MES pensées, MON vécu et MON expérience qui sont importants ! Caricatural ? A peine... Les gens ont besoin de se sentir valorisés et donc ils souhaitent plus que tout être écoutés ! Ils ont besoin d'être compris, ils ont besoin de partager ce qu'ils vivent ! Certes, nous n'ignorons pas cela ; mais pourquoi ne pas mieux en tenir compte ? En prenant par exemple, le temps d'écouter notre entourage, au lieu de lui parler de soi-même. Ou encore en s'exprimant au sujet de ce qui intéresse vraiment les personnes que nous rencontrons : eux-mêmes ! Enfin, en essayant sincèrement de comprendre ce que les autres ont à dire parce que c'est vraiment intéressant...

Observer et poser les bonnes questions

    Ecouter l'autre avec attention, c'est également l'observer, lui poser les bonnes questions : Pourquoi observer ? Parce que c'est bien souvent de cette manière que l'on parvient réellement à voir ces petits gestes qui sont révélateurs : il tapote du pied, il fronce les sourcils, il semble réfléchir... Est-il agacer de nos questions ? S'ennui-t-il ? Il sourit ou il cligne légèrement des yeux, que revit-il ? Des émotions de joie ? De peine ? Comment l'accompagner dans ses pensées ? Ou encore : il dit " oui " en faisant " non " de la tête. Il a les bras croisés alors qu'il affirme être entièrement d'accord avec vous. Il y a là contradiction entre le message verbal et le message corporel : votre interlocuteur est mal à l'aise, il n'ose pas dire tout ce qu'il pense…
Pourquoi poser les bonnes questions ? Parce que ce sont nos questions qui vont aider ou freiner l'autre dans son dialogue. Un simple : " Ah bon ? " et le voilà qui nous exprime encore plus de choses avec plus de facilité ! " J'imagine ", " je comprends " sont autant de petites paroles qui permettent à l'autre de savoir que vous l'écoutez bien. Inversement un bon moyen de fermer le dialogue est de heurter la sensibilité ou la fierté d'autrui : "Vous devez avoir l'impression d'avoir fait vraiment n'importe quoi, non ?", "Vous devez avoir le sentiment d'avoir raté votre vie ?", " moi j'ai appris que dans la vie..."

Formuler avec plus de précision et rattraper ses erreurs

    Une parole échappée ne revient plus dit-on... Pourtant il existe plusieurs manières d'en atténuer le sens et de dissiper le malentendu. S'apercevoir que quelque chose n'a pas été comprit est fort probablement essentiel dans une telle situation pour, dans un deuxième temps, expliciter le sens de nos paroles. Exemple :
    Vous : - Un enfant a besoin de sentir l'amour de son père, c'est important tu sais…
    Lui : - (Il fronce les sourcils) Chacun éduque ses enfants comme bon lui semble !
    Vous :- Oui tu as tout à fait raison ! De plus, je me suis mal exprimé...
    Lui :- Comment ça ?
    Vous :- Je voulais dire que j'ai rencontré ce problème avec mon fils. Je ne me permettrais pas de te dire comment tu dois agir avec le tien !

    Simple et élégant... Une nouvelle formulation d'un propos est souvent utile pour éviter de saupoudrer les germes d'une mauvaise relation future. Aussi les phrases commençantes par : " Je crois que nous nous sommes mal compris… ", " Je me suis mal exprimé... ", " Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire... " offrent une nouvelle chance de mieux s'exprimer et permettent souvent de dissiper des malentendus.

    Formuler avec plus de précision c'est également chercher à savoir si votre interlocuteur s'est bien exprimé. En effet, bien comprendre l'autre c'est l'interroger fréquemment sur le sens de ce qu'il dit.

    Exemple :

    Vous :- Si je comprends bien, tu m'expliques que...
Ou :
    Vous :- Au fond tu n'aimes pas les gens qui...
Ou encore :
    Vous :- (...) est-ce que c'est bien ce que tu voulais dire ?

    Aussi avec ces quelques questions simples non seulement vous vous assurez de bien comprendre la conversation mais en plus vous aidez votre interlocuteur à mieux s'exprimer. Mais surtout : vous lui témoigner de l'intérêt !
D'ailleurs, n'est-il pas vrai que c'est souvent de cette manière que les conversations deviennent plus intéressantes, plus approfondies ?

MIEUX COMMUNIQUER C'EST SAVOIR APPROFONDIR UNE RELATION

    Certains pratiquent l'écoute à merveille. On aime s'entretenir avec eux et ils sont les confidents de tout le monde. Bien souvent d'ailleurs, on les rencontre presque comme on pousse la porte du cabinet de consultation d'un psy…
    Pour certains autres il n'en va pas de même : ils sont noyés sous un flot de conversations autant inutiles qu'ennuyeuses. De part en part, plus ils parlent, mieux la conversation est stérile ! C'est la relation qui souffre...
    Bien communiquer, c'est donc également savoir approfondir une relation. Dès lors, il ne s'agit plus seulement d'écouter : il faut également s'exprimer ! En effet approfondir une relation n'est plus seulement le fait de "donner de soi" mais également de "recevoir de l'autre". Or, si certaines personnes ne savent pas donner, d'autres ne savent pas recevoir et cela conduit quelques fois à des relations peu enrichissantes et sans intimité. En effet, quand d'une manière systématique c'est la même personne qui fait plaisir en écoutant et que la même autre prend plaisir en parlant, la relation à la longue, s'essouffle. En fait, c'est tout simplement parce que l'échange est unidirectionnel.
    Se sentir en intimité avec l'autre est de toutes les relations celle qui semble la plus enrichissante et la plus épanouissante. Cependant, afin qu'une telle relation perdure, il est souvent nécessaire de favoriser un échange équitable entre le don de soi et don de l'autre.

Comprendre la demande de l'autre et savoir demander pour approfondir la relation

    Donner et recevoir avec équité est toutefois une question d'individu et toutes les personnes n'ont naturellement pas les même attentes. Certains couples par exemple, se complaisent fort bien dans ce que l'on nomme en psychologie une relation névrotique : c'est toujours la même personne qui "donne", toujours la même qui "reçoit". Les deux membres du couple ayant ainsi le sentiment de leur propre importance, ne s'en portent pas toujours plus mal. Néanmoins de tels rapports relationnels peuvent aussi devenir de véritables casses-têtes pour les thérapeutes. Le client vient se plaindre d'un sentiment d'amour qui se dérobe. D'une tristesse sans cause apparente voir même d'une impression confuse d'être la victime de la domination de l'autre. Alors, le thérapeute doit briser la relation névrotique sans que se brise la relation de couple !
    De telles difficultés relationnelles illustrent combien il est important d'être attentif à la demande de l'autre et de la comprendre, mais également à soi-même en sachant formuler ses propres demandes. C'est ainsi en effet, que peut se construire un rapport équitable entre "donner" et "recevoir" en conséquence de quoi, une relation plus authentique peut se construire.

DEMANDER ET RECEVOIR : QUELQUES EXEMPLES

 - Nous sommes amis depuis longtemps et nous avons souvent discuté de ta vie et de toi-même... Pourtant je me sens mal à l'aise en ta présence depuis quelques temps...
- Pourquoi cela ?
- J'ai mis du temps à comprendre... mais c'est très simple au fond : quand je te parle de moi ou de mes sentiments, tu ne m'écoutes pas !
Voilà une demande bien formulée, qui manifestement a été précédée d'une minutieuse réflexion. Cette personne s'oubliait dans cette relation amicale...

- Ma chérie je vais me coucher ; tu viens avec moi ?
Est-ce que la demande est claire ? S'agit-il d'une invitation sexuelle ?
Une femme attentive aurait pu répondre : " Je viens avec toi, mais je n'ai pas envie de dormir immédiatement.. " Un homme attentif aurait pu formuler la question de la même manière...

- Je m'entend de moins en moins bien avec ta femme. J'ai beau y réfléchir, je n'apprécie pas sa manière de se comporter avec moi !
- Nous en avions déjà discuté, pourtant ?
- Oui bien sur... mais… finalement cela n'a que peu d'importance
- J'aimerais savoir ce que tu attends de moi ? Tu me dis que cela a peu d'importance et pourtant à chaque fois que nous nous voyons, tu me reparles de tes difficultés relationnelles avec ma femme ! Tu voudrais que je te donne raison ? Ou que je lui donne raison ? Que dois-je faire de tout ce que tu me dis ?
Une bonne réaction : la demande n'était pas clairement formulée (ou ne visait pas vraiment la résolution du conflit ?) mais la conversation permet de s'en rendre compte.

- S'il faut envisager que notre relation devienne une future vie de couple, j'aimerais avant tout que tu sois un peu plus attentionnée à mon égard !
Ici la demande de cet homme est formulée ; mais la notion d' " attentionnée " est on ne peut plus vague. Il faudrait beaucoup plus de précision ! Par ailleurs sa partenaire peut, si elle est attentive, aider son ami à mieux s'exprimer : " Pourrais-tu être un peu plus précis ? Me citer des exemples ? "

- Tu m'as toujours aidé quand j'en avais besoin. Jamais je n'ai pu te rendre la pareille et je te serais toujours reconnaissant. Ce que je ne comprends pas, c'est la raison pour laquelle je me sens mal à l'aise en ta présence…

Et vous ? Vous comprenez ?

    Avec cet article sur la communication nous pourrions encore envisager de nombreuses autres facettes tant le sujet est vaste. Partant des rapports de domination jusqu'aux relations sexuelles en passant par l'hypnose, les questions sont presques intarissables. Pas étonnant, dans de telles conditions, que de si nombreux ouvrages aient vu le jour à ce sujet ! Lorsque nous dialoguons avec quelques personnes, les sentiments que nous éprouvons sont encodés dans le cerveau par des hormones et des neuromédiateurs. En quelque sorte, une multitude de substances chimiques capables de porter des informations jusqu'aux plus petites cellules de nos organismes. Ainsi, la communication, par l'information qu'elle véhicule, est au coeur de nos vie biologique, du monde chimique et physique. N'est-il pas juste de dire que la communication est au coeur de l'existant ?

Source : http://www.devpersonnel.com

Et en collaboration avec le site devpersonnel.com vous pouvez poser vos questions sur le forum en cliquant  ici : http://www.devpersonnel.com/direct/forum.html

Comments

[Mohamed]

Le non du site est "developpement personnel", il est dejà signalé en bas de l'article et pour le visiter il suffit de cliquer sur le nom du site signalé parmi les liens à visiter.
Merci de votre attention
A+

[Najib]

Article très intéressant, est-ce que tu peux communiquer l'adresse du site source.

Merci Mohamed, et à bientôt