« Formater » ou normaliser un enfant implique des sentiments et surtout des attitudes forcément sévères, répressifs et le plus souvent agressifs. Comme l’enfant se comporte en réaction, il fait tout pour ne rentrer dans le « moule » qu’on veut lui imposer, avant d’atteindre l’âge qui le verra se rebeller. Le conflit est donc ouvert, à l’initiative de l’adulte qui l’a provoqué. Mais qui est persuadé en général que l’enfant est seul en cause. A quoi s’ajoute que ce même adulte est confronté à un problème d’éducation qu’il entretient sans le savoir et dont il détient les clés. Un cas typique de pompier-incendiaire !L’éducation a en fait pour but d’assurer le plein épanouissement de cet être chaque fois différent qu’est l’enfant. Le bon arboriculteur ne cherche pas à transformer un pommier en oranger, mais à lui donner le maximum de vigueur en respectant son identité de pommier.

 

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Ainsi il se confirme que l’enfant n’a pas de caractère, ni de personnalité à sa naissance. Mais qu’il n’est pas non plus comparable à de la pâte à modeler : on ne peut lui imposer le comportement que l’on désire ou que l’on juge normal sur la base de ses propres critères sociaux, culturels…

Une image illustre ce qui se produit quand on veut « formater » ou normaliser l’enfant. Dans les régions où souffle fréquemment du vent, les arbrisseaux poussent inclinés dans le même sens. Vouloir leur donner une autre orientation est voué à l’échec. Sauf si on les lie à un tuteur qui ne correspond pas à leurs racines et qui les empêche d’être eux-mêmes. Une éducation en force et conflictuelle, par conséquent.

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Beaucoup de personnes pensent que, pour bien s’entendre en amour comme en tout domaine, il faut avoir des affinités. Vous, personnellement, qu’en pensez-vous ? Vrai ou faux ? Et quelle que soit votre réponse, seriez-vous prêt(e) à parier qu’elle est exacte ?
Si vous croyez que c’est vrai, ne pariez pas trop, vous perdriez votre mise. Il est faux en effet qu’avoir des affinités suffit pour s’entendre. Je dis bien suffit. Car, si des affinités tendent a priori à rapprocher, elles ne suppriment pas pour autant les incompatibilités de personnalités, de caractères, de goûts, d’opinions…
Si, pour ne prendre qu’un exemple, tous les amateurs de football s’entendaient comme larrons en foire, cela se saurait. Il n’y aurait pas autant de scandales, de pugilats et de batailles rangées, quand ce ne sont de drames, dans les stades. Et cette triste réalité n’est évidemment pas réservée au football. Malheureusement.
Donc si, comme l’amour, les affinités rapprochent éventuellement, elles n’assurent en rien l’entente entre deux personnes. D’autant qu’on se trompe très fréquemment sur la nature même de ce qu’on appelle affinités.
La plupart du temps, on y voit des particularités partagées permanentes. Comme des personnes qui auraient en commun d’avoir les yeux bleus, la peau blanche, d’être gauchères, myopes, par exemple. Elles sont nées comme ça et le demeureront durant toute leur existence. En bref, on croit les affinités stables. A tort. Car c’est faux. Elles sont évolutives, s’accroissent ou se réduisent.
Voire, sont susceptibles de fondre comme neige au soleil, même si elles ont été très nombreuses à un moment donné avec quelqu’un. Personnellement, j’adore la cuisine provençale, la mer, la montagne, un certain type de voitures, certains livres, certains films…
Je ne suis pas le seul, mais je préférerais à la limite me casser une jambe plutôt que de partager ces plaisirs avec des personnes qui ont les mêmes goûts que moi.
Ce qui revient à dire que pour avoir des affinités, il faut d’abord s’entendre, pas le contraire. Et que mieux on s’entend, plus on en a. Inversement, moins on s’entend, moins on en a.
Conclusion. Ne vous préoccupez pas des affinités que vous avez ou non avec quelqu’un. Faites en sorte de bien vous entendre avec cette personne et, spontanément, vous prendrez tous deux plaisir à faire de plus en plus de choses ensemble. En amour comme en tous domaines.
Yves Moigno

 

Un enfant, un adolescent ou un adulte n’est pas pessimiste à sa naissance. On l’a rendu pessimiste en lui transmettant cet état d’esprit, qui correspond bien à une erreur d’éducation.Pourquoi ? Pour une raison malheureusement trop simple. Le pessimisme donne à la personne qui en est victime, enfant, adolescent ou adulte, une vision désespérante et décourageante de la réalité et de la vie. Rien de bon n’est à attendre de l’avenir, rien ne saurait « marcher » quoi que l’on fasse. En un mot, l’avenir s’annonce apparemment sombre, tout comme le futur de la personne pessimiste, qui se voit elle-même sous un jour peu enthousiasmant dans la mesure où elle s’accorde évidemment peu de chances dans l’existence.Logiquement, le pessimisme incite donc aux renoncements. Renoncement à s’épanouir personnellement, renoncement à s’inventer un futur et à faire des projets, renoncement à agir.Le pessimisme est par conséquent un frein considérable à l’action, quand il ne la rend pas tout simplement impossible. A quoi bon agir puisque rien n’est censé réussir.Le pessimisme constitue bien sûr un terrain propice au mauvais moral et à la dépression.Fait important, les adultes qui transmettent le pessimisme de génération en génération sont convaincus en toute bonne foi qu’il correspond à la réalité du monde. Il est nécessaire qu’ils découvrent qu’il n’en est rien et que l’avenir sera ce qu’ils en feront. Ce guide a aussi pour but de les aider à en prendre conscience.

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